?

Log in

No account? Create an account

May 2017

S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com

Previous 10

May. 12th, 2017

Майское

Мне снова не по себе. Этот майский невроз уже порядком опротивел за столько-то лет :).
Принять лекарство от дурных предчувствий — отменная идея... знать бы, какое?..
Да и умудрится не навалять дурака, как обычно. Не помешало бы.

И так тоскуется/воется/отвыкается вечерами. И это без шекспировских страстей, истерик и прочая.

May. 4th, 2017

На исходе рабочего дня

И когда я наконец возьму свою неуёмную ленность в лапки и начну писать?
О Вивате, Минске, Болонье, счастье и прочих перепетиях?..

Sep. 25th, 2016

Viva Italia (апрель 2016), Венеция, финальный аккорд

Когда я мысленно возвращаюсь к последнему ярморочному дню, невольно вспоминаю свою нерешительность подойти к финке, Kauhanen Kaisa… Именно с ней я переписывалась по поводу привезённой из Франкфурта «Эллы» Тимо Парвела. Точно так же смущалась я познакомиться с немкой, Franka Birkenbach, с которой вела (и вполне успешно) переговоры о покупке прав на трилогию «Таймлесс» и забавно-занятный дневник приключений Лотты. Я отважилась-таки отрекомендоваться последней и вручить ей наш буклет. Она бегло просмотрела его и восторженно воскликнула: «Oh! Molly Moon! You have published the books by Georgia Byng!» То ли свою роковую роль сыграло германское игристое, пригубленное вместе с Евгенией Алексеевной часа за три до, то ли моя симпатия к леди Джорджии, которая переросла в истовый challenge — я всё же перевела три книги из шести в серии… но так приятно было сознавать сопричастность к этому проекту, а реакция foreign rights agent порадовала вдвойне.

А финальным пятничным аккордом грянула Венеция.

Все фотографии накрылись медным тазом :) лень мне искать себя утром в поезде на пути в сказочный город. На фейсбуке, если вдруг :).

но лучше не читать...Collapse )

Сознавая, что путевые мои заметки получились скомканными и несуразными, я прошу прощения… у собственного дневника, у немногочисленных читателей, у себя тогдашней, апрельской, тонкой и звонкой, ощущающей себя быстроногим Пегасом, любимцем муз, и, конечно, у исхоженной вкривь и вкось умной, толстой и красной Болоньи, у дивной Флоренции и у волшебной Венеции.

Sep. 20th, 2016

Viva Italia (апрель 2016), ярмарка, прогулки по Болонье

Моей неугомонной (анти)фанатке, о которой я и думать забыла, но к слову пришлось в связи с необходимостью зафиксировать впечатления о командировке, а из мелодии нот не выбросишь, никак неймётся… как скучно человеку живётся — из всех возможных развлечений она выбирает бесполезное комментирование моего дневника. Снедаемая вчера любопытством, я даже расстроилась такому прозрачному отсутствию интриги. Се ля ви — и в мусорную корзину… Вероятно, не гоже поступать так со своими горячими поклонницами, но последние месяцы я превосходно существую вне всяческих шекспировских страстей, с отлично сбалансированной личной жизнью, нежностью, любовью со всеми вытекающими, чего и ей желаю. Однако, недостижимо. Что ж, suum cuique, хоть это и было написано на воротах Бухенвальда, посему фразу эту терпеть ненавижу.

Да, по улицам, на которых прежде располагалось еврейское гетто в Болонье (ghetto di Bologna), я честно поблуждала, удовлетворив мой неиссякаемый интерес к холокосту в широком метафорическом смысле, включая не столько ХХ столетие, сколько эпоху гонений конкретного народа, вообще, в целом.

Как назвать однообразную охру узеньких переулков, где мне даже не нужно как следует разводить свои длинные руки, чтобы коснуться соседних стен?.. Трагической? Эффектной?.. Убедительной?..

По обыкновению в понедельник начались трудовые будни с кофе и восхитительных бутербродов с ветчиной, сыром и сёмгой. Итальянские сыры заслуживают отдельного поклона и букета благодарностей… они изумительны! Вообще, эта дивная страна покорила мои вкусовые рецепторы. Я даже привезла частичку её съедобной души домой.

Возвращение и торжественный обед с фантазёркой.

Крупнейшая международная ярмарка детской литературы захватила атмосферой праздника, самыми разнообразными глаза-разбегаются изданиями, хохочущей публикой, польскими яблоками, арабскими сладостями, австралийской икрой, увлекательным digital-café, захлёстывающим обилием ивентов и презентаций.

Ярмарка.

Помнится, генеральный директор абсолютно не проникся привезёнными мной книгами. Жене и «Ку-ку» повезло больше, что ж, надобно признать, сказался недостаток опыта и моя неспособность к эффективной корреляции с художественным редактором.

Позже я гуляла по уже полюбившимся галереям Болоньи, покупала сувениры, изучала bookshops и наслаждалась неторопливым течением времени.

Примерно в том же духе прошли следующие три дня. Я познакомилась с очаровательной Агнешкой и даже прониклась двумя идеями: «А я не хочу быть принцессой» и «Зосей с улицы Кошачьей». Жаль, что мне уже не доведётся участвовать в их воплощении в жизнь… моя роль ограничилась переговорным процессом.

Из туристических изысков: я поднялась на собор, посетила Сады Маргариты, оказавшиеся примитивным парком с пушистыми газонами, отведала на рынке восхитительной пасты и прошла тропою отпущения грехов. Я храбро прошагала 3,5 километра, начиная с via Saragozza, ввысь к собору Сан-Лука.

Несмотря на радужный зонтик, которым мне не терпелось воспользоваться, обычно дождливая Болонья обнимала меня без каких-либо осадков. Если вдруг, фото приказали долго жить, но на фейсбуке можно любоваЦЦо :).




Мной на крыше собора.
Садами Маргариты.
И Сан-Лука. Жаль, мне не удалось насладиться видом на холмы... помешала вальяжная дымка.

Sep. 16th, 2016

Viva Italia (апрель 2016), начало пути, Флоренция

Невероятно спорно, невыносимо сложно писать не по следам, не по свежим ощущениям, в несогласии с прежним настроением, которое восстановить дословно не получается при всём желании, выдавливая из себя по абзацу в час. Я изменчива. Как майская гроза. Я постоянна. Как ноябрьские заморозки. И ленива. Как январский сугроб. Так и случается со мной внезапная капель — поток нелинейных фраз в бездумной попытке соединить межвременье из будущего в прошлое. А в текучем нынешнем не существует меня, в одночасье утратившей океан перспектив, выброшенной на берег задыхающимся дельфином… и много всякой околесицы...Collapse )А в сухом остатке мне грезилось, что я побывала в красивейшем городе на земле. Я ошибалась.

Sep. 3rd, 2016

комната

осень начинается с вырождения.

говорить с тобой о суициде: сидеть на пороховой бочке с подарками от санта-крампуса. всякий раз закуривая, опасаюсь, что сигарета последняя по дороге на эшафот. но если прыгать, то с абсолютной высоты седьмого неба в марианскую впадину, захлёбываясь тривиальной горечью утраченных иллюзий.

я кончаю... и жизнь моя скукоживается, скручивается лихорадочно на кончиках твоих пальцев.

девочка, ты ничего не знаешь о ящерицах гауди, да и я не повезу тебя в испанию... я почти растворилась в этом Городе, в мутно-сизом сюрреализме горящих окон с растёкшимся по подоконнику временем. там за расплавленными стёклами теплится нежное дрёмное испоконье, упорядоченный хаос ненаписанных книг... там звучит музыка стонов в аритмии криков...
стены меняют цвет:
фуксия,
руккола,
базилик,
гортензия,
фисташки,
горох,
влюблённая лягушка,
жираф,
персиковая мышь,
глаза куропатки,
вино,
танго,
бёдра испуганной нимфы...

...пейзаж нарисованный чаем*...
...чёртов кинестетик изгаляется в непристойных позах, а запоминается невинный поцелуй в висок...
не забывай меня, слышишь?..
когда настигнет пасхальный возраст, поезжай в барселону и найди саламандру на моей спине.

*название романа Милорада Павича

Aug. 21st, 2016

инферно

Ты не верь мне… ты знаешь, я — дурочка…
Да к тому же я вру, как дышу (ЛенКа Воробей)

***
Не смущаясь бесстыдства раздетых глаз, ты ложишься на холст мазками моих идей. Я не верю ни в связи, ни даже в родных людей, воскресая ночью рисунком напрасных фраз. Трэш сезона — спиваться в осенний дождь. Отдаваясь до дна на милость моих кисте́й, в лабиринт обнажённых / обожжённых страстей — в зазеркалье своих историй меня ведёшь.

Белый флаг растекается на ветру, ритуал поражений вызубрен назубок. Только катится в невесомости твой клубок, инфернальная ариадна сгорит к утру́. Високосный август наматывать на кулак, оставаясь нимфеткой чопорной и наго́й, — преимущество опыта, и никто другой не развяжет узлом змеиный язык мой так.

Между ног околесицу п(р)онести — привилегия всех несчастий тридцати трёх. Ты застала меня в пути, обрела врасплох на одной из словесных вы́морочных картин. Полотно — простыня, не дремать — дрожать… раскрои на пятницы восемь чужих недель… я абсурдные драмы лихо кладу в постель…

но моё одиночество — не кровать.

May. 31st, 2016

майская не/молчанка (часть последняя)

Сегодня у меня грандиозный праздник… тридцать какое? Тридцать второе, ваше величество! Здесь же нет места!.. Да-да, последний день м(а)ятного месяца, который в этом году выдался… не без военных действий. На личном фронте без перемен.

Я сегодня подвожу итоги. Делаю выводы. Раскладываю по полочкам. Выношу из головы мусор. К слову, под кофе. Со специями. Кардамоном, мускатным орехом и корицей. Мне  давеча вменили, что я свои тексты под алкоголем пишу, траву тайком покуриваю. С последней так и не познакомилась за весь свой почти пасхальный возраст. Как и с другими наркотическими веществами. Если дам таковыми не считать, разумеется.

В моём ближайшем окружении четыре женщины волнующей меня идентичности с высоким градусом адекватности: в большей степени логичные, чем нет; неверующие; не обделённые извилистым умом и способные к самостоятельному анализу информации.

Ну всякие бредни, вы поняли...Collapse )

May. 30th, 2016

майская не/молчанка (часть третья)

...Всё труднее помнить, какой ценою был оплачен сумрачный лабиринт, из которого вышла, но сердце ноет минотавром, оставленным там, внутри. Всё труднее видеть в себе другого – босоногого, где-то у диких скал, только что потерявшего все оковы и нашедшего то, что давно искал. (Кот Басё)


Как тебе там живётся в майской надежде вязкой?.. Снятся другие вёсны? Пишутся ночью сказки?.. Мне тут совсем… хоть спейся. Нет, ты не беспокойся! Я, пусть с фальшивой песней, феникс твой, ясный сокол…

Кран подтекает. Ливень оба балкона выел, словно давили сливы под штукатуркой выси. Варево ли, варенье тянется на минуты. Я убиваю время. Всё тяжелей проснуться. Всё обречённый опыт. Больше я не летаю. Связаны путы / тропы. Ласточки. Я вне стаи. Кофе с утра не греет. Чай вечерами стынет. Грозы теперь добрее радугами в пустыне.

Ты приезжай внезапно вместе со мной промокнуть. Дождь, если пить — то залпом!.. Чтобы вдвоём, как в омут…

Мнётся перед рассветом ночь моя сиротливо… бьётся в сердечной клетке, мается, как в бреду. Ты приходи… билетом, крошечным и счастливым.

Всё образумит лето.
Я тебя очень жду.

May. 27th, 2016

майская не\молчанка (часть вторая)

…В «Восторге», когда я, нарушая все данные себе прежде обещания, покупаю готовую еду, чего, признаться, давно обязалась не делать, очаровательные барышни-кассиры всегда желают мне приятного вечера. И переступая порог собственной шкатулки после работы, в пятницу нынче я недоумеваю в растерянности.

Я иной раз прямо вдрызг радуюсь, что моему дневнику вовеки веков не попасть в топ. Мне прямо посчастливилось быть со всех боков неформатной и обделённой сколько-нибудь серьёзным талантом. А где бы я ещё истерики закатывала на всеобщее обозрение в безопасном отсутствии публики?.. Замечательная возможность отыграть моноспектакль в пустом зале. Под замок прятать? В стол? Да зачем? Это упоительная особенность человека интересоваться исключительно собой. Лучше ничего не придумали пока. А ещё у меня есть ряд чрезвычайно полезных черт: во-первых, я мало кому нравлюсь; во-вторых, моё чувство (не?)юмора почило клинической смертью, почернело, отпало, как не пытайся отыскать его в ближайшем морге; в-третьих, я – невидима. Ну, хорошо, не вполне… большинству имевших со мной дело людей, вероятно, кажется, что я несу невнятную тарабарщину. У меня даже периодически появляется ощущение, что я съезжаю с катушек, посему я убедительно прошу некоторых адекватных друзей в обязательном порядке сообщить, если вдруг. Пока они молчат, как партизаны. Жалеют, наверное. Любят, вероятно. Или гениально претворяются. Не суть. Я давно пренебрегаю гранью между быть и казаться.

Я хотела о весёлом, признаться. Ну, или погневаться вволю. Проанализировать, на худой конец. Мне тут Мышица подкинула исследование о проституции масштабное, как человеку, убеждённому в необходимости легализации древнейшей профессии. И мне есть, что сказать. Да и о феминизме я давно жажду разразиться. Об украинском, в частности. Особенно в контексте феномена вынужденной беспомощности, страхов и набившего оскомину эксперимента об обезьянах.

А ещё сегодня Хахатушкин поделилась любопытным тролльским православно-атеистическим видео из тех, что мы обе (пред?)почитаем поглазеть на досуге – такой бесподобный вынос мозга на фоне хромоного-близорукой логики, точнее, её беспре(транс?)це(н?)дентного отсутствия.

И я открыла в себе новый навык, точнее, сумела наконец дать ему определение: я absolutely perfect способна донести до человека, что он – идиот. Да так мастерски, оказывается, что после меня обходят сотой дорогой.

Сдаётся мне, тишина на меня влияет, скорее, положительно. Спать я ложусь рекордно рано. Гуляю. Попадаю под ливень. Наблюдаю двойную радугу. Слушаю музыку. Больше работаю. Далеко не ежедневно просыпаюсь с ощущением немотивированной паники и с острым внутренним диалогом то с одной фантазёркой, то с другой. Хотя, если быть справедливым… а раз уж я взялась размахивать своей эксклюзивной честностью, как единственным транспарантом… молчание не получилось безусловным. Ко мне в течение рабочего дня изредка стучится домовёнок Ха-а, но… что позволено юпитеру, non licet bovi. К тому же, наше общение напоминает психотерапевтический взаимообмен монологами. А вот разговоры с двумя другими особами, случившиеся давеча, в мои планы не входили… и в идеале, мне следовало бы от них воздержаться, раз уж я провозгласила майскую молчанку. Оказывается, злость делает меня уязвимой и болтливой. Леди, видать, заскучали в своём театре, бывает… И одной из них понадобилось вытащить Лиса из норы (…я – старый солдат, я не знаю слов любви…): вероятно, хотела убедиться, что может безнаказанно устроить взбучку своей эндорфинщице, а та не побежит ко мне в поисках утешения. Меня, признаться, порвало… Хохот безудержный. По щелчку пальцев меня бросили, звезда моя закатившаяся ушла к своей пылко обожаемой, а та теперь её пристроить обратно пытается, так?.. Или ищет подтверждения ненужности… подарка? Пришлось доносить. Долго и упорно. Занятно, с какой лёгкостью можно убедить человека в чём угодно, главное, врать вдохновенно. Ребята, я, хоть и бывший, но математик. Это не выветривается. А ещё прагматик, материалист и атеист. На свою беду, правдивый. И что вы думаете?.. Мои аргументы и доказательства (вполне вещественные, к слову) разбились об алмазную стену деланной ли, натуральной ли жертвенности. И несомненного доверия к звезде моей. Конечно, выдумки – это ми-ми-шно, сама я падкая на фантазёрок, вот и пеняю на свою глупость… притворись юродивым, вырядись идиотом — так никто не узнает, чей ты, не спросит, кто ты… (с) Итог – мне в вину вменили недостаток любви, напора, приписали скуку и опять благополучно отшили в чёрный список.

На лицо насквозь прогнивший логический каркас – и эта куколка рассуждала, что мечтала быть следователем… да она же не дружит ни с дедукцией, ни с индукцией! Отлично, абсолютного слона Яковлевой она просчитала, но, ёлки-палки… Душенька, неужели ты всерьёз полагаешь, что только у тебя несколько страниц вконтакте?.. Что у меня нет твоего номера телефона? Что я не могла бы тебе, к примеру, позвонить? И гораздо раньше… и, поверь, женщины – существа любопытные… ты бы выслушала меня, если бы я хотела вывалить на звезду мою целый самосвал вопиющей напраслины. А так… ты пришла ко мне сама. По доброй воле. И, конечно, я только и делала, что сидела и, потирая лапки, ждала твоего визита, дабы вылить на нашу фантазёрку ушат очевидных истин.

А чего вы добиваетесь-то? Обе? Да, я злюсь, сержусь и негодую, имея на то веские причины. В одиночестве, между прочим. Я не приезжаю к вам ночью пьяная в стельку, не шлю эротических фотографий, не уезжаю в Одессу мыть туалеты, не требую жалости, не прошу прощения, не кричу и не занимаюсь сексом / как пожрать, не угрожаю самоубийством, не устраиваю нецензурных сцен и, вообще, справляюсь со своим кризисом плюс-минус самостоятельно. Вижу, тянется время, скоро оно – порвётся… (с) Может, пора бы просто оставить меня в покое?.. Или кролик подопытный нестандартный попался?.. Ну-ну, смотрите, как бы я вашу лабораторию не разнесла.

Previous 10